domingo, 27 de marzo de 2016

...

Sientes ese vacío que recorre en cruel silencio la herradura de la piel,
Un abismo se aproxima,
Cauteloso y tasiturno entre las miradas.
Esos recuerdos que nublan mis pensamientos,
Ahí me hayo en sosobra nadando entre lágrimas danzantes,
Un destino que atraviesa en lagunas oscuras,
Un deseo de permanecer callado entre utopías,
Un desgarrador grito que me lleva en insomnio,
Una pena que parece no achicar los días,
Debería arrepentirme?
Aun en esa soledad remota mi corazón late con fuerza,
con una fuerza vibrante que no me deja desvanecer,
En luchas de sus garras me aferro sigilosa y aun mas de un suspiro es el mi único amor quien en sus locuras me hace revivir

lunes, 12 de octubre de 2015

...

Aveces nose ni que deseo, deseo luchar, vivir, fingir, morir o q mierda quiero??? No quiero envejecer, no quiero q el tiempo pase, no quiero despertarme a una nueva mañana, no quiero nada a futuro, simplemente no me visiono en mas de 10 años, se que debo sobrevivir, estudiar, trabajar, salir adelante solo y exclusivamente por mi hijo, porq no quiero q tenga una infancia como la mia, porq no quiero q sea miserable como yo, porq si decidi tenerlo es para darle lo mejor q pueda y ser lo mejor q pueda, pero del resto, cada dia mi motivo es el, para mi nada, simplemente no veo un sentido, pareciera q la frase morir la tuviera encadenada al cuello, creo q me bastaria con criar a mi hijo y ser todo para el, q sea exitoso y luego partir, como vivir sin querer hacerlo sino por deber hacerlo, el hecho es q ese vacio es tan latente q me toca fingir, y hasta me da rabia, aveces me pregunto, sere diferente o todo el mundo se siente asi?? No hallo como sentirme bn por nada del mundo, miro atras y solo veo problema tras problema, y no que de repente alguien o algo me haga daño y me sienta miserable, nooo, es como si desde que naci ya eso estuvo en mi, un mal embarazo de mi mama, una mala infancia de bebe, un suceso fuerte q no recuerdo??? Nosee nosee,  pero sencillamente no entiendoo porq deba sentirme asi siempre :(

domingo, 30 de agosto de 2015

tiempo sin mas nd

Devolver el tiempo, quien no sueña por un instante hacerlo, quedarme quieta, los ojos cerrados repitiendo una y otra ves desvanecer y aparecer en ese exacto momento donde deseas q todo reinicie, jajaja es increible lo estupido de algunas personas. Q creen q con sus actos uno va a prestar atencion, jaja perdon me distraje ;)
Aveced no vale la pena darse mala vida, sufrir en tu sufrimiento, desear lo q ya no se puede, toca resignarse, sobrevivir, dar los ultimos suspiros, aguantar y continuar en la fijacion de estrellarse con la realidad y darte cuenta, q nunk nd se devolvera, que simple asi debe ser, asi tu garganta este al punto de la degollacion :/

sábado, 22 de agosto de 2015

Un final que nunca acaba

Hoy me hallo aqui en mi habitacion, mi bebe al lado mio, todo en silencio, estoy aburrida, cansada de este circulo, mi hijo cambio mi vida, me ayudo a salir de ese infierno, anorexia, bulimia, autolesion, alcohol, drogas y sin mencionar mi relacion destructiva con mi novio, no fue facil, llore lagrimas de sangre para mejorar, me toco luego afrontar la ausensia de esa vida lesionadora, quizas hubo algun momento donde me senti en paz, un momento donde la depresion desaparecio, un momento donde me senti normal, me mire al espejo y me senti conforme, un momento dond vi mis fotos vieja y por primera ves me dije: estabas deñgada, un momento donde me detuve y dije de verdad estaba enferma, de verdad tenia anorexia y bulimia. No basta con decir q todo mejoro, de hecho pareciera q todo volviera, en mi yo "sana" y segun "libre" nada era normal, no contaba caloriss como antes, pero el tipico olor a comida era asqueroso, pase de tener un peso mas bajo para mi estatura a ser una chica con sobre peso q no podia comer, como es esto posible? Gorda y no puedes comer?? Asi mismo, esa repulsion a comer un "almuerzo" mi vicio ahora era saltarme comidas, aborrrser los almuerzos y conformarme con pan, galleta, gaseosa, dulces noo jamaas, una gorda mal alimentada cuyos ataques de ansiedad terminaban en episodios de bulimia, un estrellon doloroso q detono todo, 97.700 kl como sopirtar eso?? Destruida, como termine asi? No debo comer, debo vomitar, debo contar calorias, perder peso, mentir, cortarme, y asi inicia todo un inicio de algo q nunk termino,, 12 kl menos en un mes, problemas en casa, peleas, gritos, fingir estar bn, darle a mi hijo y ser con el la mama maravilla q nunk tuve yo, pretendrr q nd ocurre, volver, recaer, parar, seguir de nuevo,  y hoy?? Aqui, aburrida, con hambre, ojerosa,, fea y pretendio luchar para no volver a ese infierno u.u

viernes, 10 de octubre de 2014

Tunel

Hoy mi piel siente desgarrarse sin repaso alguno, lenta pero indolora,
como un pasar de conmociones que rosan mi cuerpo y me hacen deliberar en el infinito imperfecto donde me hallaba,
hoy sin negarlo miro atrás y rescindo cayendo en un abismo de memorias,
donde estaba derrochada en un pasaje oculto sin un horizonte final,
entre lamentos de sangre me despierto de aquel limbo,
perdida y aterrorizada de disipar el control,
dejarme llevar por aquel infierno....
Pero  cruel se hallan mis pensamientos  al  visionarme entre pasos perdidos,
 mil y una voces se escuchan a mi alrededor,
 pero quien juzgar mis acciones cuando entre luchas he intentado no caer en aquel túnel,
ese túnel que día y noche me persigue,
ese túnel que me aprisiona cuando estoy frente el espejo
 y donde la única liberación es guardarme horrorizada  entre esos velos que parecen descubiertos ,

quebradizos y ajenos a mi pasado

By: Ichi Perfektion


jueves, 4 de julio de 2013

Locura inconsciente

Nose que me ocurre, quizás es ese instante donde entro en estados de locura inconsciente, alguna desconexion innecesaria del cuerpo o que se yo, el hecho es que detesto, bueno en ralidad me confunde y hasta me da un poco de temor pasar por esos momentos, no dire que siempre me siento en ese tipico estado  de locura, es mas tenia ratos sin tenerlos pero  normalmente solo estan ahi perdidos en el tiempo sin tener un afecto alguno en mi vida, pero ayer se torno un tanto diferente, nose si fue porque me encontraba un poco diambulante entre sueño o por cualquier otra razon ajena, el hecho es que para mi fue diferente y aun mas sabiendo que tengo mi bebe conmigo...
Estaba en esa tipica circuntancia donde tu mente pareciera desconectarse de tus sentidos, dos cerebros en mi cabeza, que estoy segura que a mas de una persona le ha ocurrido, de diferentes maneras claro esta, en mi caso por un lado solo queria continuar durmiendo, mirar  a mi novio mientras dormia inocentemente a mi lado y simplemente dencansar a su lado sin mas nd que hacer,por otro lado pareciera que mi cuerpo luchara contra las ordenes de mi segundo yo, esas imagenes y acciones terribles que aveces pueden surgir, levantate,  tu y el solamente, los demas deben desaparecer, unas horas antes me encontraba llorando a un lado de la cama luchando con la sensacion de tener unas cuchillas cortando mi piel, no tenia tal cuchilla y no era el momento mas logico para hacerlo, solo llore en silencio hasta que mi novio vino de imprevisto y comenzo a besarme sin percatarse tan siquiera de que estaba mal, aun asi me separe de esa obsesion por un instante, nose si ocultar o tratar de no aferrarme al self injury haga parte de esos instintos de querer asesinar a todos, era con un estado acosador en donde lo minimo que se acercara a el tenia q destruirlo, y no hablando precisamente de otras mujeres, sino su misma familia, ese deseo como dije antes inconciente de acabar a sangre fria con todos... tenia que luchar con mis pensamientos, con dos pensamientos o dos personas a la ves, luchar con mi cuerpo para que no accediera a hacer nada extraño, antes esos impulsos no eran tan fuertes, pero el de anoche por un segundo senti que se me salia de control!! no que tanto podria decir que solos e aun estado psicotico que permanecera en mi mente, pero y si llegara a salirse de control? hasta ahora todo lo que hago en mi vida termina saliendo de control, termina creciendo de tal manera que me destruyo en ello... he llegado a cierta conclusion donde pareciera que por primera ves el sentir que alguien me ama, me protege y me da esa felicdad que jamas nunca habia sentido con tan fuerza, sentir una felicidad qiue aveces me da rabia sentir porq no estoy acostumbrada a ella, por sii es cierto, cuando pasamos tantos momentos malos apesar de todas las cosas buenas e interesantes q nos ocurren las terminamos transformando en penas, y eso me pasa, me da miedo sentir esa felicidad y aun peor, me da miedo acostumbrarme tanto a esa felicidad y que por alguna razon desaparezca, eso lo tengo claro en mi interior siento que cualquier persona, cualquier acto o situacion por mas sencilla q sea destruira esa felicidad que el me esta dando y nose si de ahi nace aquella psicosis, solo se que no me gusta luchar con eso, contra esas dos personas

lunes, 3 de junio de 2013

...

Mil silencios rondan mi mente en tan solo un par de segundos,
Detener el tiempo parece ser el lado oscuro más fácil de reclamar,
No sabría subsistir un poco más a esto que anudan mis avaricias
Pareciera que toda esta bien y por un instante esa leve sonrisa va marcando este rostro frio,
Pero un par de sencillas palabras bastan para desboronar todo ese mural de falsas esperanzas,
Borrar este precipicio y tratar de escapar a mis espaldas
Detener ese llanto enfurecido que disperse mis entrañas con tal de dar un solo respiro,
Quisiera gritar en afonía una vez más,
Desnudar esta alma que se carcome lentamente,

Pero las fuerzas se han ido,  ya no podre mas con este constante desespero…

By: Ichi Perfektion

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